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你伤心我也很难过日记
当一个人住进了你的心里，她的喜怒哀乐是会牵动你的心的。下面是日记网小编为大家整理的“你伤心我也很难过日记”，欢迎赏阅。
你伤心我也很难过日记【第一篇】：你是我无法掩饰的伤悲
无法掩饰的伤悲，无法抑制的泪水，无法掩饰的憔悴，无法抗拒的痛紧紧相随！只想在每一个孤独的夜里让思念将自己紧紧的包围！
爱上你从来都不知道是为什么，你的温柔你的体贴你的深邃眼神让我在不知不觉间喜欢上你，向你一步一 步的靠近，你的洒脱你的随意，你身上特有的狂野气息，给了我致命的一击，让我明明知道危险，却还不由自主的向你一步一步的靠近。在你的温柔里一次又一次的迷失自己。
说不清的原因，抗拒不了的吸引，就是深深的喜欢你，爱在你我之间悄悄的来临，习惯有你相伴的黄昏，习惯了你印在额头上的吻痕，有你相伴的日子让我不再想那些痛苦的曾经，有你相伴的夜晚让我不再孤单。
狂野是你吸引我的原因，贴心让我放下所有的戒心，一步步的靠近，一步步的吸引，你用耐心把我的伤口一一的 抚平，有你相伴的日子平淡却很温馨，真实而又平静。习惯了你对我爱的叮咛，习惯了有你陪着我去经历所有的人生， 习惯了和你牵着手走过一路的风景，爱在我生活里就这样随处成为一道道亮丽的风景，感谢你出现在我生活里的每 一天！爱上你的真实，爱上你的纯粹，慢慢的习惯了有你相随！
好想一直在你的温柔里沉醉，好想一直在你的爱里不醉不归，可惜结局却不是我们想的那样，我对你的依恋已经很深，心甘情愿的掉进你爱的陷阱，喜欢上有你的房间，喜欢上你的白衬衫，喜欢上有你陪我的每一天！
你伤心我也很难过日记【第二篇】：你知不知道我还爱着你
离我们分手那天已经有52天了，你是不是还依然会时不时的想起我。
你那个时候说，你喜欢我身上的那个味道 ，把我的发饰带了一个回去。只要想我了，就闻闻那上面的味道，就好像我在你身边一样。
时间久了，慢慢的开始，忘记了一开始的幸福、开心。你和我的感情就变质了，你竟然和她好了，你难道不觉得过分么？你难道都不会心疼我吗？你难道不知道 我也是个女人吗？
你难道不知道，精神出轨也是出轨吗？一气之下，我就一连好久都没有理！你你来和我解释，我原谅你了，相信了你说的话，给你了一次机会。
可是你是怎么对我的，虽然表面上，对我这样好，那样好，可是背后呢！我说过，我不喜欢在我背后捅刀子的人，我更讨厌欺骗、背叛我的人。否则，你就把你和她的事情处理的干干净净，然后，回到我身边，和我好好的。你没听，还是决定要离开，我也不挽留。
虽然每天上课还能看见 ，是，我几乎从那以后，都不会看你了。不是我不爱了，是你让我学会了自己疼自己。
我不相信，我离开你了以后，我的生活就无法继续，我一个人一定可以过得更好。有时候，自己也会默默的想你，会忍不住 去看看你的心情。可是，我还是会狠心的提醒自己，那已经不属于你了，别想了。
在你面前，我故作坚强，以为可以伪装的.很好。让你看见，没有了你以后，我是不是还是依然很好、很开心。
但是，似乎你已经把一切都置之脑后了 我……
放假两个月，会发生什么事情，谁都不知道。只是我又想你了，你知道吗？
你伤心我也很难过日记【第三篇】：我又让你伤心了
儿子这会儿甜甜的进入了梦乡，我却怎么都睡不着，坐在电脑面前，不得不反省自己。
这段时间，一家人都生了病，就连侄儿都生了病，还好现在都好了很多。不过，不知道怎么的，我又开始了头晕，虚弱的身子好像又回到了去年的弱不禁风。这人不精神，心情也无比颓废难以好起来，脾气也不好，耐不得烦，可不管怎么说，这些都是借口，不足以成为我揍儿子的理由。
恨铁不成钢吗？放学回来，就又听他说到东西又掉了，连饭卡都丢了，听母亲说他害怕不敢回家，也就并没有责怪他。近来做作业明明做的到的就是不认真，竟错误连篇，还每天都是，简直令人无言语了。已经到了上床的时间，赶紧叫他吃饭，他却到处找不见了的一老师发回来的单子，家里被他弄的乱糟糟的样子，气就不打一处来，找不到不停的哭，怕交不了差吧，我说了，我明天问老师去，他还是哭，最后竟把饭都弄倒了一地……
这一倒不要紧，却把无名火给我倒出来了，我实在是控制不住自己，走上前就在脸上狠狠地扇了一巴掌，看到光脚又不穿鞋，一把扯过来就是拳打脚踢。
我的火是泄出去了，儿子可怜兮兮的一边不敢哭出声，一边把剩下的饭在规定的时间吃了，然后还是来求我，妈妈，剩下的我实在吃不完了，不吃了好不好？我睡去了行不？。
冲动是魔鬼。立即我就后悔了，自责了，儿子又有多少的错？我简直是个不可理喻的人！这哪里像妈妈啊？
我忙又去讨好儿子。我不能给他的童年留下阴影，不能影响他幼小的心灵，我不能让他像我的童年那样。
一瞬间，我大变样，从粗暴的魔鬼变成了温柔的天使。
我马上叫他来给他温柔的洗澡，然后温柔的耐心的给他讲故事，一反常态的在他的床上陪他，温柔的陪着，极尽疼爱，直到他甜甜的进入梦乡。
其实不论我怎么弥补都挽回不了我给他的伤害，尽管他已经不记恨我了。我说，“妈妈今晚做的对吗？”他斩钉切铁的回答“不对。”“那我错在哪里？”“你打人就是不对。”，“那你对吗？我应该怎么来教训你？”“我知道我做错了，你可以说我噻！”“我说了，你听进去了吗？我该怎么办？”“我也不知道。”
其实我自欺欺人。儿子对我的最大评价就是妈妈爱打人。我相信他将来也会这么说。人们都容易记住痛苦的事，而很容易忘记快乐的事，儿子也不会例外。一个不可饶恕的过错可以抹杀曾经所有的爱，何况过错一直在持续……
一生气就打人，然后后悔，发誓做完全的温柔妈妈，可是遇到事又生气，我有会控制不住自己打人，这样恶性循环，很多年就这样过去了，时光无法倒流，我也无法再重生，我也不会有机会有第二个孩子让我再做一次母亲……
无数次检讨自己，却都改不了人性中的弱点，无数次的后悔自责都做不了一个好妈妈。
我，真是无可救药……
你伤心我也很难过日记【第四篇】：丢了自己丢了你
一不小心，我丢失了自己的微笑，丢失了自己的快乐，强忍着没让自己流泪，我害怕泪水流湿了你的衣襟，刺痛你的心。于是我将自己深深地藏起来，藏到一个谁也找不见的地方，不管是哭泣，悲伤，还是所有的伤与痛，都让自己一个人独享。是的，我不能那么自私，我不能自私的不顾一切把你占有，因为这是生活，不能凭着自己的想与不想。
不敢想象，没有你之后，我的生活会变成一个什么样子，也不知道该用什么节奏，什么样的方式，走过曾经一起走过得路，我害怕我想要忘记的那些不开心会在我开心的时候全部被想起，我害怕我会笑着笑着哭了！
命运就是这么安排的，明明相爱的人却不能在一起，却让人拥有一段刻骨铭心的记忆，和一段伤心欲绝的离别，不说对不起，因为真的爱过，不说再见，因为不想离去，如果一切的一切只能用三个字来表达，那一定会是我爱你，我想你。
又是一个彻夜难眠，脑海里浮现的太多太多，把我的心纠的隐隐作痛，似乎喘不过气，就像你没出现的时候。不用同情我，即使我因为思念死去，即使我像个疯子，折磨着自己，放纵着自己，伤害着自己。
我高高的举起我的手，我还想抓什么，我不想放弃什么，就像这耐不住寂寞的夜里，出现了那么多淡淡的光。想要一个相拥而泣的告别，却害怕我的身体支撑不住那个时候的痛，也害怕看见你伤心欲绝或者藐视微笑的样子。我自私的认为你会伤心，你会因为没有我而伤心，的确，是我伤了你的心，让你痛的不会再痛，是我逼你离开，因为我让你别无选择。
此时此刻，我的心在颤抖，所有的焦虑，让我的思绪变得乱七八糟，是什么模糊着我的视线，又是什么刺痛着我的心。
想要的幸福，到最后变成了痛，想要的你，到最后却会是遥不可及，而那个我，却会被你变成了陌路。不敢想象离别之后的再次相见，会有偷偷的目光，会有淡淡的微笑，而内心的痛，用什么也无法掩饰。那个熟悉的酒席，找不到原来的位置，一杯一杯酒，喝的是忧伤，喝的是记忆，喝的是痛，也许所有人都懂，因为我的脸上，写着爱，写着思念，写着无数个舍不得，不会再有欢声笑语，但也不要用我最接受不了的方式来刺痛我，因为我会控制不住自己，我怕我会爆发，我害怕我会伤到你。
还会在那个淡淡的雨季，唱起那首有你的歌，还会在那静静的夜，带着你一起想你，还会爱着那淡淡的蓝，一直深爱着……
你伤心我也很难过日记【第五篇】：你给的失望是我心中的伤
现实中的我们，总是在羡慕或者憧憬着电视剧里的爱情。可是活在电视剧里的结果是，被现实打击的体无完肤。
有时候我在想，下一段到底是幸福的开始，还是又一段痛苦的来临……
故事的开始是这样的，他比我大六岁，我们在一个公司，在他第一次叫我，要送我回家的时候，我甚至连他叫什么都不知道。可是他就这样的闯入了我平静的生活中，打乱了我所有的一切。
其实追我的人很多，可是我都拒绝了，因为我在等我命中注定的那个人。我以为我终于等到了，那个会硬是让我上车要送我回家。温柔的哄我，亲吻我的眼泪的那个人。我以为他可以看穿我伪装的坚强，可以在我身边保护我。我以为他比我大，可以照顾我。
不知道多久以后，我发现我错了，而且错的离谱。因为我根本不了解他，不单单是他的性格，还有我不知道他以前有一个他妈妈非常喜欢的女友，是在认识我以后分的。而，不知什么时候开始，他们又开始藕断丝连，又开始暧昧……甚至有一次我们吵架分手他们居然和好了。我以为我们只是吵架！
我想大多数女生都会受不了吧，我的骄傲更是不允许我成为他们的第三者。我试着断了和他的联系，可是他总是在我最需要的时候用他的一点点温柔就打败了我。一次又一次，失望，开心，煎熬。我就这样过着，可是我从没和他说过。他自己有的时候会说，他们什么关系都没有，只是朋友，而且他也不喜欢她。是不是大多数男生都会给自己找这样的借口，我不知道……我只知道大多数女生都接受不了这个理由。
我只是慢慢慢慢的，不在主动联系你，可是我发现我不主动联系他开始，我们有时好几天都不会说话。我可笑的发现，不知道什么时候开始，一直都是我在维持这份岌岌可危的爱情。这个冬天身冷，但是心更冷。
一个人的时候，有时我在想，我们到底是什么关系？因为我发现，从那次分手以后，我们从没有说过和好，吵架就是不在联系，没有道歉。有的时候我也在想，我好羡慕你的前女友，虽然你不喜欢她，但是她从来不知道我的存在，而我，却知道她的存在……而她还有你的妈妈，可以去你家，可以和你妈妈吃饭。有时我觉得我从头到尾都是小三。所以有时我自己都看不起自己！
所以，我决定放手了，因为我想放了我自己，愿你安好。
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