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伤感关于心情不好的日记
心情就像晴雨表，都会有大雨倾盆的时候，伤感很正常，但沉沦其中就会引发灾难。下面是日记网小编为大家整理的“伤感关于心情不好的日记”，欢迎赏阅。
伤感关于心情不好的日记【第一篇】：伤感的一天
舅舅在周四来到了我们家，我们带着舅舅游历深圳，介绍各种标志性建筑物。而今天，是舅舅回重庆的日子。中午，我们带着舅舅来到京基100楼上吃寿司。面对着各种鲜美的食物，我们都食欲大开，很快就桌上的美食一扫而光。我们又带着舅舅逛了逛商场。可快乐的时光永远不会长久，我们和舅舅就要分别了！在老妈和舅舅送我上篮球课之后，舅舅就要去机场了。
在休息时间中，我看到天空中有架飞机！我想起了舅舅，便盯着那架飞机看。那架客机仅是天幕中的一个小点，我目送着这个小点飞向天际。我分了神，急至回头看时，小点已看不见了！
回到家里，顿时感到了大变化：放在衣柜旁的大箱子消失了；由于要给舅舅让出床位而专门给我摆的小床已折叠好放回原位了；方方正正的电视机前少了一位忠实的观众；沙发上少了一个微笑的人。当我吹萨克斯时，一个24小时前还在的听众已不见了。当我握起毛笔想写字时，又想到，24小时前，握这支笔的人不是我而是舅舅……众多变化，不禁使我有眯心酸与黯然神伤。
蓝球下课时，我又想起：一周前的现在，我坐在开往欢乐谷的车上，准备迎接一年中最疯狂的狂欢；而现在，我坐车开往家的车上，准备迎接一堆繁重的作业。我听着其他同学兴致勃勃地讨论万圣节，就想起一周以前的狂欢，一股悲哀涌上心头。那是何等的快乐啊！但它已成为往事了……我不能做什么，只能对着这份过去的快乐悲伤地怀念。为什么？快乐总是那样短？唉……
真是个令人伤感的日子！
伤感关于心情不好的日记【第二篇】：情绪不好的日记
这天我情绪不好。是正因天的阴冷，如果早上能看到雪花飞扬，万物因白雪而圣洁，我会宁静，进而感恩。如果早上能看到阳光灿烂，万物因太阳而温暖，我心飞扬，进而忙碌。凌厉的寒风加上蒙蒙细雨让我更加烦躁。
这天我情绪不好。是正因昨晚的争吵，红肿的双眼提醒自己以前伤感。我明白夫妻相处贵在体谅，也了解自己无能改变丈夫好赌的个性，看到赌桌上他的样貌，最后没能控制住自己的眼泪。想起他问我会不会正因男朋友没有手机而丢面子时的那份留意，想起为买婚房而四处借钱到六亲不认的尴尬，想起生孩子时凑不齐住院押金时的那份窘迫，想起为挣生活费我磨光手指罗皮的那份痛楚，想起为还债他一月只用50元的那份节俭，想起初创业时彼此那份毅然决然的坚韧。明明已有前车之鉴，为何还是执迷不悔。
这天我情绪不好，是正因好牵挂女儿。宝贝2周岁时我打电话回家，听到奶声奶气的一声“妈妈”，正因想念，我哭了，挂掉电话她对我妈说：“外婆，您以后不许骂我了，您看您女儿都心疼的哭了”，回家后我扳着脸教育她小孩子不能够撒谎，却在心里为孩子的聪慧而喝彩。那年夏天，我在卫生间，宝贝在阳台用晾衣叉学骑马，过了一会，她小脸通红的过来对我说：“妈妈，你以后不好用那个衣叉骑马哦，正因它要咬人的。”看到女儿小腿上被衣叉头划开的血口子，那因疼痛而绷紧。故作镇静的小脸，那份纯真，让我感动至今。年底回家，正因气老公去赌，我反锁上了房门，敲门声惊醒熟睡的女儿，我说如果她去开我就不认她，她含着泪给她爸爸开了门，搂着她爸爸的脖子她痛哭流涕，说：“爸爸，妈妈正因我给你开门不好我了，可我不给你开你要感冒的。我该怎样办啊？”那份孝心，让我温暖至今。
这天我情绪不好。是正因周身蔓延的无力感。《他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还能够拿来喂猪的。》我不想妄自菲薄，可几年的安逸生活让我越来越没有价值感。
伤感关于心情不好的日记【第三篇】：心情不好
鹏鹏已经失踪一个月多了，大概永远也回不来了，这让我难过了很久。虽然它只是一条狗。
鹏鹏是一只金毛犬，来我家的时间也不很长，有两年了吧，就像所有的金毛犬一样，鹏鹏性格温顺可爱，很乖巧灵气。家人都很喜欢它，有老狗豆豆（家里的另一条狗，养了十几年了）在，也就不指望它看家护院，“就是养着耍，也给老豆豆找个伴”爸爸这样说。豆豆和鹏鹏很快就成了好朋友，应该是忘年之交吧，没多久鹏鹏就长得比豆豆还大很多。
前两天在外科找秀儿说话，忽听见有人说“鹏鹏”什么的，猛一回头，原来是安大夫来了，顿时心头一痛，竟想着：你们的鹏鹏还好好的有说有笑，可我的鹏鹏却再也回不来了，唉！我知道拿人和狗相提并论很不应该，但我真的这样想了，心也真的痛了，最主要的是，鹏鹏真的回不来了。
鹏鹏丢了后，让我本来就抑郁的心情更难过了，怎么说呢···雪上加霜、火上浇油、落井下石，我知道这样说很不合时宜，但我真的就有这样的感觉，甚至觉得，鹏鹏是故意的，故意出走，让我难过。我不知道为什么会有这种奇怪的想法，可我就是这样的，满脑子的不合时宜。
早上出门，天还没大亮，灰蒙蒙的。新的一天就在这种灰蒙蒙中开始了，然后又会在这灰蒙蒙中结束，想到罗素·克洛不再年轻，章子怡也会一天天变老，忽然哀伤无比。然后就在这种哀伤无比中来到医院，开始工作。每到这时候上班就真的"比上坟还难受了。倒不是因为不想工作，而是心情实在好不起来。
看《白鹿原》时，忽然想着，小楼现在混得不错，菊仙更是如日中天，而蝶衣却早已香消玉殒了，难过了很久，又想到自己竟还是这样的不合时宜天马行空，难过得更久了。
不是多愁善感，只是很容易难过。很努力的纠正这种毛病，结果就是没有结果——那就等它不治自愈吧。
没工资就没激情，再加上没有了任何期待、兴趣、热情、成就感之后，陪伴我走过了多个科室的长生草（一个小植物）还不明不白的给死了，鹏鹏丢了到现在还没有消息——烦躁、压抑、心痛，然后，我不想上班了。不上班了干什么？我不知道。那怎么办？我不知道，那你知道什么啊？我不知道。然后接着上班，接着心痛，接着抑郁，忽然间很担心，上班的时候思想抛锚，会不会换错液体打错针？
事实上我会这样压抑早就不是因为鹏鹏丢了，也许鹏鹏在我心里，早就由一条可爱的狗狗变成了一个不冷不热的名字。我的情绪如何变化已经和它没关系了，想起一句话：自由不是想干什么就干什么，而是不想干什么就有能力不干什么。很明显我自由不起来。我怎么越来越觉得我是在为我自己难过？
又想起一句话：我可以过得更好好。这是我自己写在日记里的，心静下来，做好该做的事，再做一些爱做的事，完成自己的小目标小计划，不要庸人自扰怨天尤人，更不要轻贱自己，我可以过得更好。然后合上本子，日记就只是日记了。
好了不说了，既然想起了，那就······我去复习了。
亲爱的鹏鹏，不知道你现在过得好不好，将来我还会养一只或者很多只不同的狗，还叫“鹏鹏”吧。
伤感关于心情不好的日记【第四篇】：崩溃
人生应该怎么过？该学习学习该工作工作，该结婚结婚该生娃生娃，该离婚离婚该挂掉就挂掉吧。我最错的就是没在该离婚的时候离婚，守着一个活死人过了十年，死人虽然不能给你任何温暖和帮助，至少不会折磨人吧。
一年之中最喜庆的日子，我恨不得从六楼一跃而下！我以为自己已经是忍者神龟了。一个大男人不去工作不努力提高自己，每天在家除了抱怨还是抱怨抱怨。
过节聚聚，三家人才五口，够萧条冷清了，孩子闹闹有啥不好？他不停地责骂，一脸鄙夷；一年也就一块儿回他农村老家一次，心里蛮愧疚的，和父母一起摘摘菜喂喂鸡聊聊天多好，他不仅不动手，像检查团一样指手画脚大声训斥这里太乱那儿脏了，搞得我面红耳赤；晚上带老的小的去看灯光秀，他一直嫌人太多车不好停孩子乱跑老人走太慢；低声下气哄着他好不容易答应去看花展灯会，一直拉着臭脸，不就是会开车吗，如果不带老的小的，我犯得着吗？我走路去挤公交去！算了算了，不出去丢人现眼了，在家煮顿饭吃吧，他居然可以为了厨房地上的几滴水餐桌上的几滴油垃圾桶边的零星菜渣给我上 课 提 要 求！
我一直以为我虽然不富贵，却有闲人气质，对许多事情并不太在意，却硬生生被他逼成了神经质。我没有家只有一个牢笼，他是凶狠的看守。
我不想生气，可我一身疼，连骨头都是疼的，特别是胸口和后背的肋骨。
伤感关于心情不好的日记【第五篇】：心情不好的日记
五月天唱：伤心的时候别听慢歌，差不多同一个道理，心情不好的时候也最好不要写日记。
除了发泄不满、郁闷，表达一下负面情绪，还能干什么呢？快乐有人分享快乐就加倍，痛苦不会因为自己发泄就能减半。人体的消化功能是很强大的，所有的情绪，最后总会随着体液、排泄物最终进入生态轮回中，所以还是不说、不写的好。
于是，我不是想写具体怎么样就造就了这糟糕的心情，我宁愿对着镜子挤出一个笑脸，告诉自己一切都会好，如果没有很好，那是因为还没有到最好的时候。
在这种情绪的影响下，我和海哥大吵一架。
原因是他想买车，而我觉得就现在的车开着挺好。
对于使用久了的东西，我有着偏执的怀旧情绪，就像路飞，哪怕用过三个箱子的钱能买多少新船，也只是想修好梅里号。
可是，梅里号有她自己的使命。这个定论其实并不适用我们还没完成使命的车车，我只是觉得他很没感情，开了那么久的车，说要买新车就丝毫不留恋的说卖就卖。
还有很多原因，最主要的是经济上的考量。
不过就这些原因，似乎好好说说也没有什么，我只是想喊一喊，我想哭出来，然后跺脚、拍大腿、嚎叫，我不想做懂事的孩子，我不想永远都理解别人。
重要的是，这样对自己的厌嫌，要持续到什么时候。
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